Медицинские анекдоты

Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Никого нет, а что?
— Ага, значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

***

Операционная... Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому, что Вы в него еще скальпель не воткнули!

***

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

****

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

***

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

***

Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем

***

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.
-Какая у больного температура?
-Нормальная, комнатная +18

***

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

***

Врач службы здравоохранения сказал сторойной студентке:
- Миссис, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
- О кей, доктор, но сначала разденьтесь вы

***

На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***

– Поздравляю, у Вас родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Да нет, целый.

***

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

***

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

***

Скоро студенты медицинских вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

***

- Доктор, помогите, у моей жены приступ аппендицита!
- Да успокойтесь, вашей жене был удален аппендицит в прошлом году. У человека не может быть второй аппендицит.
- Но у человека может быть вторая жена!

***

Врач вертит в руке лист бумаги, который только что дал ему больной:
- Ну что я вам могу сказать? У вас неплохая кардиограмма, ровненькая такая...
_ Да что вы, доктор, это не кардиограмма, это рецепт, только что выписанный вашим коллегой!

***

Молодой доктор, сын известного профессора, к отцу:
-Представь себе, я вылечил женщину, которая была твоей пациенткой 10 лет.
-Она заслужила этого, ведь образование ты получил на ее деньги.

***

- Что это за болезнь у вас такая, трудно определить. Это, наверное, последствия алкоголя.
- Ладно, доктор, я прийду, когда вы будете трезвым.

***

Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

***

Пациент заходит к вpачу: - Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте. Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.

***

- Доpогой доктоp, благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягу к воpовству. Hо в случае pецидива пpинесите мне японский видик.

***

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

***

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

***

Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц умоляет:
-Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Больной пошел на поправку, но ... не дошел

***

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

***

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Не волнуйтесь, коллега, у нас есть еще один.

***

У врача.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу.

***

Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!

***

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоте и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я - склероз!

***

Врач пациенту:
-У вас сломана рука!
-Доктор, я умру?
-Да нет, что вы, конечно, нет!
-Доктор, я бессмертный?

***

В больнице зав. отделением докладывает главврачу.
-А здесь у нас целая палата с производственниками, и все с одного предприятия.
-Так у них же белая горячка!
-Так и завод-то ликеро-водочный.

***

Больной показывает врачу черный, ободранный в кровь язык.
-Господи, что с вами случилось?
-Да ничего особенного. Просто я поллитра водки разлил на асфальт

***

Больной пошел на поправку, но ... не дошел

***

Врач-психиатр своему другу:
- У меня такой пациент появился, возомнил себе, что он автомобиль!
- И как же ты его собираешься лечить?
- А зачем лечить? Я на нем теперь на работу езжу.

***

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

***

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

***

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

*** - Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

***

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

***

- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

***

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

***

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
- Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

***

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

***

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

***

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

***

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

***

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

***

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

***

Я был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

***

Врач медсестре:
-Да перестаньте Вы наконец записывать на бланках кулинарные рецепты! А то вчера больному опять в аптеке вместо микстуры торт приготовили!

***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
"Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?"
Пациент: "Да нет, доктор, я просто высоты боюсь..."

***

-Доктор, скажите, я буду жить?
- Будете, но я бы не советовал

***

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

***

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

***

—Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
—Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

***

- Фаина, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

В аптеке:
- Дайте мне "Виагру"
- Виагры нет, купите "Ростишку"!

***

Приходит пациент к стоматологу.
-Доктор, у меня зубы желтые, порекомендуйте что-нибудь.
Доктор посмотрел и так, и этак...
-Ну что, я могу порекомендовать зеленый галстук

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

***

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

***

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

***

Пациент — врачу: - Вы мне очень помогли, даже не знаю, как вас отблагодарить. - С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

***

-Алло, это дежурный врач?
-Да. Что у вас?
-Я только что съел целую селедку и запил ее литром молока
-Поздравляю!
-Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню, скажите, а сливы мыть или уже неважно?

***